Oglinda, Criza, Geamul, Oltenii si alte bancuri :)

16 Mar, 2011

Am facut o selectie cu niste bancuri ca tot nu am mai postat de mult bancuri
Sa va mai radeti si voi ca mie mi-au inseninat seara

Oglinda

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui ,taiat in zeci de locuri ,sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
- Iar ai venit beat azi noapte…
- De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !

Criza
El:
- Draga mea, daca tu, pe criza asta, ai invata sa gatesti, am putea concedia bucatareasa.
Ea:
- Ai dreptate, dragul meu. Dar daca tu ai invata sa faci sex, am putea concedia si soferul.

Geamul
Un locatar urla la administrator:
- Veniti repede, se arunca soacra-mea pe geam!
- Si de ce aveti nevoie de mine?
- Nu poate sa deschida geamul.

Olteni
De ce se uita oltenii pe deasupra ochelarilor? Ca sa nu-i uzeze!

La azil
Un nebun îsi atentiona un frate de-al sau în curtea unui azil:
- Vezi ca ai o gaura în umbrela!
- Stiu. Eu am facut-o ca sa vad cînd se opreste ploaia.

Cel mai rapid lucru din lume
Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume…
Primul:
- … Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul…
- Cum asa??!!!
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci…
- Asta asa este .. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea:
- Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid…
- De ce anume???
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e…
- Da…. interesant… apreciem contributia dvs..
Al treilea:
- Dom’le…… eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru…
- Puteti explica??…
- Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina… adica e ceva foarte rapid… nici nu-ti dai seama….
- Da…. foarte interesant. va multumim….
Al patrulea:
- Cum sa va spun eu… dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru….
- !!!?????? (consternare).
- Pai, domnilor… aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina…

Cadou
La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il intreaba:
- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai draga mea nevasta:
* la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
* la 30 erai dulce. ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie.
* la 40 erai fierbinte… ti-am adus o paine calda.
* insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte.
Insa femeia ii da replica:
- Da dragul meu asa e, dar:
* la 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala.
* eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. insa tu ma agitai… altzii ma sorbeau.
* la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altzii mancau miezul.
* iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa..vin taurii la usha si intreaba: “Boul e acasa? ”

La bordel
Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice :
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si “indeplinesc tema ce corespundea locului”.
In drum spre casa, unul dintre batrani zice :
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta ! zise unul
- Moarta ?!! De ce crezi asta ?
- Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare !
- Vrajitoare ?!!! Ce te face sa crezi asa ceva ???
- Pai., sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si mi-a mai luat cu ea si proteza !!!

La bar
Un pitic tot sarea in fata tejghelei unui bar si striga:
- Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!! dar nu reusea sa vada peste tejghea…
Tot sare el asa degeaba pana cand se enerveaza ingrozitor si se duce in spatele barului.
Acolo era alt pitic care sarea:
- Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?

Betivul
Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze, nu stiam ca e randul ei!

Un scotian
Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade in spatele casei. In cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba.
- Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mananc astazi la spital!…

Fara benzina!
O femeie suna disperata la medicul veterinar:
-Domnule doctor, pisica mea a baut benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce s-a intamplat?
Sta medicul si se gandeste apoi raspunde calm:
-Cred ca a ramas fara benzina doamna!…

Schimb de focuri
Intr-o club de noapte din Germania intra un RAKET rus care avea scris pe tricou: “Turcii au trei mari probleme.” Nu dureaza mult si vine un turc la el:
– Ce faci mai aici? Cauti scanda?
– Aceasta este prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic.
Dupa vreo 3 ore dupa ce se termina totul si lumea pleca pe acasa, la iesire pe rus, il asteptau o gasca de turci nervosi.
– Aceasta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri, si veniti in turma.
Turcii cum aud cuvintele rusului au scos cutitele la el.
– Si asta e a treia voastra mare problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!

In vestul salbatic
In vestul salbatic intr-un bar rau famat intra un pistolar nervos si striga:.
- Cine vrea sa se bata cu mine?
De la o masa se ridica un om urias care ii raspunde:
- Iooo!
- Sii cuum te cheam? pe tine?
- John !
Asta al meu sta, se gandeste… se gandeste…
- Baai, cine vrea sa se bata cu mine si cu John?

Ion si Gheorghe la bar.
Dintr-o data Ion ii trage lui Gheorghe o palma.
Acesta zice:
- Ioane, ma tu ai glumit sau ai dat in serios?
- Am dat in serios.
-No bine ma, ca mie nu imi plac astfel de glume.

Ion si Securitatea
Ion da telefon la Securitate:
-Alo, vreau sa va anunt ca Gheorghe, vecinul meu are niste lemne in curte!
-Bun si ce e cu asta?
-Pai gaurit lemnele si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, bancnote si, probabil, ceva droguri aduse din America, de la fratele lui.
Apoi Ion il suna pe Gheorghe si ii spune:
-Mai Gheorghe, fi atent ca am trimis sa-ti crape lemnele din curte!
-Pe cine mai Ioane?
-Pe aia pe care mi i-ai trimis tu anul trecut si mi-au sapat ograda.

Bataie pt Mãria
Mãria zice catre Ion:
-Ioane meri in sara asta la bufet?
-Da tu Marie, da de ce ma intrebi?
-Ìntreb si eu ca vreau sa stiu daca nu ai putea sa-mi dai bataie acum ca poate cand ii vini io oi dormi.

La analize
Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul ii da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!
A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul intreaba ce s-a intâmplat, iar batrânul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a incercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara
rezultat. Doctorul era socat:
- Ai chemat-o pe vecina….????,
iar batrânul raspunde:
- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!

Daca moare, moare
Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor, maine o sa ma insor!
-Bine, mosule, cati ani are mireasa?
-21…
-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde:
-Bine, atunci daca moare… moare!

TU!
Un cuplu foarte batrin isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei.
La un moment dat, sotul ii spune sotiei:
- Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul.
Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost?
- Tu!

Reclamatiile
La fabrica de prezervative soseste o delegatie straina… dupa un tur prin sectiile de productie, seful delegatiei il intreaba pe director:
- De ce pe teritoriul fabricii exista si o gradinita de copii?
- Acolo se aduna reclamatiile….

Gainile le tin eu
Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mina, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stinga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda.. Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo o suta de metri, blonda zice:
- Daca ma gindesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce, don’soara?
- Pai ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa don’soara? Cu atatea in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu.

Nu-l cunosti !
Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, … si cu cine seamana?
- … degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

In delegatie
Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara , iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

As bea ceva
Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
- Mai bine as bea ceva.

Sotul interzie
-Sunt foarte ingrijorata: niciodata sotul meu nu a intirziat atita! Cred ca si-a gasit alta femeie?
- Vai tu, de ce te gindesti la ce-i mai rau !.Poate l-o calcat vreo masina.

Se incaseaza
Primul fiu: “tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat o fata gravida”…
Al doilea fiu: “tata, trebuie sa imi dai 7 milioane pentru ca am lasat o fata gravida”….
Soseste si fiica: “tata, sunt gravida”…
O, in sfarsit, se si incaseaza!

La macelarie
Suna unul la macelarie:
-Aveti picioare de porc?
-Da!
-Si cap de curcan?
-Da!
-Urat trebuie sa mai aratati…

Capra
Un om intra in dormitor cu o capra in brate. Sotia, intinsa in pat, citea o carte. Omul spune:
- Uite draga, asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene.
Sotia raspunde:
- Daca n-ai fi fost asa de prost, ai fi realizat si tu ca este o capra.
La care omul:
- Daca n-ai fi fost asa de proasta, ai fi inteles ca vorbeam cu capra…

Turbo XXL
O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?

In noptiera
La o judecata:
- Sotul: “Intru in casa si-mi vad curva de femeie in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unu in chiloti alergand, iau noptiera si o arunc dupa el”
- Sotia: “Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam”
- Victima : “Eu sunt sportiv.. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine…”
- Martorul : “Eu ce treaba am? Stateam si eu linistit in noptiera….”

Un cersetor in New York:
- Aaaajutati un biet cersetor orb! … Aaaajutati un biet cersetor orb! …
Si am impresia ca sunt si negru…

Doua blonde stau de vorba.
- Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
- Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula, care era prin apropiere, se opreste si asculta discutia.
Una din blonde il observa si il intreaba:
…- Tu cine esti?
- Pisti Gonzales!

Hai Romania !!!
Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Astia asezati langa mal.
Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige:
- Mu’ii ba!! Chizda matii!! etc .. Nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:
…- Sa va fu`tim ma!! M’uii!! Etc .. nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 3.
Moldovenii striga:
- M’uii ma! Chizda matii!!
Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
- Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati:
- Astia sunt baaa!!! HAI ROMâNIA !!!!

La masa, tatal catre copil:
-Fiule, maninci ca un purcel! M-auzi? Ca un purcel! Stii ce este un purcel, nu?
-Da, tata, copilul unui porc.

Daca stiti si voi ceva bancuri ce merita spuse si altora, trimiteti-mi un mesaj folosind pagina Contact.