My Place On The Web

Selectie Bancuri [nr. 1]

Selectie Bancuri [nr. 1]

4 Oct, 2011

Si o selectie de bancuri pentru toti :) prima din seria ce va urma ..

Maimuta si Bila nr. 8
Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere. Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde:
– Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc.
Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
– Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
– De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!

Mirositul Florilor
Ora de biologie. Profesoara spune:
– Copii! stiti cã stamina si pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula din rândul din spate:
– Sa-mi bag picioarele… si eu le miroseam!

Accident la golf
Doua femei jucau golf si se distrau de minune pana cand una dintre ele a trimis mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare.
Femeile fug la el, isi cer mii de scuze si una dintre ele il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
– Nu, multumesc, nu-i nevoie, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze.
– Va simtiti mai bine? il intreaba ea la un moment dat.
– Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca naiba …

Nivelurile Stresului
1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte… stresanta.
3. Asadar…ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai
probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.
ACUMA SA VEZI STRES!

Femeile se impart in trei categorii:
1. Frumoase
2. Credincioase
3. Frumoase si credincioase, dar din plastic…

INTREBARI SI RASPUNSURI
Intrebare: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
Raspuns: O femeie serioasa trebuie sa aiba sot si amant.
Intrebare: Aceea nu este o femeie adultera?
Raspuns: Nu! Femeia adultera are sot si mai multi amanti.
Intrebare: Aceea nu este o femeie usoara?
Raspuns: Nu! Femeia usoara are doar amanti.
Intrebare: Aceea nu este o femeie pierduta?
Raspuns: Nu! Femeia pierduta nu are nici sot, nici amant.
Intrebare: Aceea nu este o femeie singura?
Raspuns: Nu! Femeia singura este aceea care are doar sot …

Fiicele mamei
O mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul.
Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se refera, dar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura.
Mama se linisteste, fiica e ok.
A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama cu “ultra long, ultra strong” si se linisteste.
A treia fata scrie: British Airlines. Mama se uita la TV sa vada reclama … si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile …

Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
– Buna! Ce faci?
– Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriot! Tu?
– Si eu tot curva.

Atentie la dinti!
Un cuplu casatorit de muuuuuuuuuuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare..
Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare :
Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana..
Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema..
Da’ ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
Linistea e sparta – fireste – din nou de glasul sotiei:
Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos..
Sotia, ingrijorata:
Eh, acum unde te duci?
“Unde draq sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!”

Atentie la curcani!
Tiganca bortoasa in intersectie… i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa faca!? Vede un politist dirijand intersectia:
– Hauleo, manca-ti-as chipiul lu’ matale, mi se rupse apa si am gemeni, ajuta-ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit !
– Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot !
– Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu’, tai cordonul ala cu briceagu’ si gata.
Politistul isi da acordul.
Da sa iasa primul baiat, scoate capul si… intra inapoi. Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt:
– Ba, pupa-ti-as ochii, hai prin spate, ca in fata e curcanii

Ti s-a spart un ou!
Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
– Domnule, zise stewardesa cea urita si batrina a Taromului, nu e voie cu animale in avion !!!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion.
Locul lui era linga o blonda tinara si frumoasa. De atita uitat la bulanele ei, adormi Bula visind la ea.
Deodata, puisorul iese din chilotii lu` Bula, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie.
… Blonda speriata incepu sa-l zgiltie pe Bula:
-Scoala domnule, scoala repede …
Speriat, Bula tresari uitindu-se in toate directiile:
-Ce e, unde, ce … ce s-antimplat !!????
Zise blonda:
-Omule, am impresia ca vi s-a spart un ou ….

E mai bine in Iad?
Un om bun ajunge in Rai. Isi primeste aripioarele, primeste un loc pe un norisor pufos, harfa in mina si incepe viata in Rai: toata ziua apa face pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip.
O zi, 2, 3, o saptamina, doua, o … luna, 2, 3. Plictiseala! “Hai sa dau o raita pe-aici.” Vede la avizier: “Sejur in Iad – 5 zile – 5.000 $”.
Plateste pe loc, e suit in autocar si dupa o ora ajunge la poarta Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipe supebe. Petrece omul 5 zile de vis, numai nebunii si distractii.
Dar se temina si omul se intoarce in Rai, pe norisorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip. O zi, doua, o saptamina, doua, trei, o luna. “Gata! Asa nu se mai poate. Ma duc sa-mi fac actele de transfer in Iad!”
Dupa o saptamina primeste actele, se suie in autocar si ajunge la portile Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipi musculosi care il leaga si-l baga in cazanul fierbinte. Omul nu mai intelege nimic. Trece pe-acolo Satana si omul il intreaba cum cu o saptamina inainte a fost super si acum e groaznic, la care Satana ii raspunde:
“Asta-i diferenta dintre turist si emigrant!”

Vie sunt si eu …
O batranica la Pescarie:
– Domnu’, e proaspat pestele?
– Pai, nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat?!
– Bine, bine, maica, raspunde batrana, vie sunt si eu…

Benzina din 2011
Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
– 95?.. 98?.. 95!.. 98!..
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba
– Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
…- Benzina din 2011 n-aveti?

Cam astea ar fi pt. primu episod de bancuri :)
In curand vin altele 😉
P.S.: Daca aveti sugestii pt viitoarele episoade de bancuri, nu stati pe ganduri si trimiteti-mi :)

SCNet Romania

One comment

  1. Foarte tari bancurile, am ras cu gura pana la urechi. M-am distrat de minune citindu-le. Felicitari pentru site!

Spune-ti parerea despre acest articol ...