My Place On The Web

Selectie Bancuri [nr. 2]

Selectie Bancuri [nr. 2]

23 Nov, 2011

Continuam cu selectiile de bancuri :)
Acum Episodul nr. 2
*************************************************************
Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.
Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine…
Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod…
*************************************************************
Un tip se plimba prin Tel Aviv, cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus.
Intra in magazin si spune:
– Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
– Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie!
– Nu, multumesc… as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos..
– V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una!
Tipul se enerveaza si izbucneste:
– Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!!
Vanzatorul ofteaza si spune:
– Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.
Tipul intreaba:
– Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina?
Vanzatorul:
– Pai… ce era sa punem?!
*************************************************************
Se întâlnesc doi olteni în Bailesti. Unul dintre ei câstigase un premiu care consta într-un safari în Africa. Alalaltu’, curios din fire, vroia sa stie ce facuse asta acolo si-l întreaba:
-Cum fu , vere, acolo ?
– Foarte frumos. Vegetatie l…uxuriant?, animale feroce, caldura mare.
– Ce animale vazusi pe-acolo?
– Vazui din alea care nu prea sunt pe la noi.
– Adica?
– Ete, vazui zebre.
– Zebre?
– Da, un animal, cum sa-ti spun eu, magarul lu’ nea Vasile îl stii?
– Da.
– Cam ca el, da’ un pic mai gras ?i cu ni?te dungi alb-negre pe el.
– Aha. Altceva?
– Vazui si girafe.
– Girafe?
– Da, un animal, cum sa-ti spun eu, magarul lu’ nea Vasile îl stii?
– Da.
– Cam ca el, da’ un gât mai lung si cu niste dungi portocaliu-negre pe el.
– Aha. Altceva?
– Vazui si hipopotami.
– Hipopotami?
– Da, un animal, cum sa-ti spun eu, magarul lu’ nea Vasile îl stii?
– Da.
– Nu seamana deloc cu el.
*************************************************************
Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa:
– O fi avut, n-o fi avut?
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis:
– Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
– Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru …
*************************************************************

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului.
Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.
Iese duhul si zice:
– Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta …
Unul din naufragiati, insetat, zice:
…- Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
– Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca ….
*************************************************************
Nevasta e ca matematica, pur si simplu nu poate fi contrazisa.
*************************************************************
Vine Ion într-un suflet la Gheorghe:
– Repede, Gheorghe, ca l-o taiat pe Vasîle în spatele morii.
– Stai, Ioane, ca sun acusica la Politie de pe mobilu’ meu.
– Ce-ai, ma, te-ai tacanit? Da-mi niste ziare, ceva, ca n-are cu ce sa se stearga!
*************************************************************
Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernard urias, cu un butoias de rom la gat.
– Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului! – zice unul.
– Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!!
*************************************************************
Incendiu la un bordel din Bucuresti.
Reprezentantii Electrica spun ca totul a pornit de la un scurt.
*************************************************************
Care este deosebirea între barbat si femeie?
Barbatul aude cu o ureche, iar pe cealalta iese totul; femeia aude cu ambele urechi, si totul iese pe gura …
*************************************************************
Doi prieteni mor într-un accident de masina. Unul merge în rai, iar celalalt în iad. Într-o zi, cel din rai se uita în jos si-l vede pe cel din iad stînd cu o cutie de bere în mîna si cu o blonda pe genunchi. Suparat, se duce la Dumnezeu: “Ce-i asta?! Cred ca vreau sa merg în iad; uite-te la prietenul meu de acolo!” Dumnezeu îi raspunde: “Uite-te mai bine: Cutia are o gaura în fund si blonda n-are niciuna…
*************************************************************
Barbatul vine acasa:
– Iubito, am o problema…
– De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
– Bine… secretara noastra a ramas insarcinata cu noi…
*************************************************************
Erau douã statui pe o alee într-un parc, asezate una în fata celeilalte. Una reprezenta un bãrbat, iar alta o femeie, ambele… nuduri. Coboarã un înger, le atinge iarstatuile prind viatã. Apoi îngerul le zice:
– Drept rasplatã cã ati îndurat 100 de ani frigul si arsita fãrã sã vã plângeti, aveti 15 minute ca sã faceti ce vreti voi.
Se duc ei într-un tufis si încep sã se audã chicoteli. Se întorc inapoi dupã 15 minute, dar îngerul le zice:
– M-am gândit sã vã mai dau încã 15 minute.
Una dintre statui îi zice celeilalte:
– De data asta facem invers, tii tu porumbelul si mã cac eu pe el!
*************************************************************
Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz:
Catolicul: Am o avere mare… voi cumpara Citibank!
Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors!
Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat.. intentionez sa cumpar Microsoft!
Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din.. cafea, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton.. indiferent:
– Nu.. vand !….
*************************************************************

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
– ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
– De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
– Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai langa mine…
*************************************************************
O femeie nervoasa isi suna barbatul :
– Pe unde naiba esti?
– Draga mea, stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala imens cu diamant? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar. … …
Femeia cu un glas moale :
– Of…iubitul meu, da, imi amintesc.
– E…eu sunt la barul de langa.
*************************************************************
O tânarã stãtea pe o banca în parc, când un boschetar se aseaza lângã ea si o întreabã:
– Domnisoarã, vreti sã vã culcati cu mine?!
– Nu!
– Atunci, vã rog sã plecati din patul meu!
*************************************************************
Un cuplu de batrani casatoriti de 50 de ani sunt intrebati:
-Cum reusiti ca la varsta asta sa fiti un cuplu atat de perfect si va
intelegeti atat de bine?
El:
– Pai sa vedeti, secretul unei casnicii nu e iubirea, ci regulile. Noi avem
reguli peste tot, reguli pe care le respectam de o viata. De exemplu, la
baie, folosim intotdeauna aceleasi prosoape impreuna, dar avem unul pe care
scrie C de la cap si altul pe care scrie F de la fund.
Ea:
– Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca C vine de la cur si F de la fata!
*************************************************************
Doua prietene :
– Draga , de 2 ore sotul tau flirteaza cu blonda aia ,fara rusine si tu nu
zici nimic ?!!!
– Sssstt , taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta
supta…
*************************************************************
Cam astea ar fi pentru cel de-al doilea apisod :)
Astept parerile si sugestiile voastre 😉
Ne auzim la urmatorul 😛

SCNet Romania

Spune-ti parerea despre acest articol ...